Topic Blagues , Citations.....

Y'a déjà le mien qui est à l'abandon

http://www.rugbys.fr/index.php?showtopic=337

A non c'est les phrases de l'ovalie ça et Exclusivement l'ovalie , celui-là c'est de tout...

D'ailleurs va falloir le remplir ton Topic ....

C'est un mec qui répare sa voiture et y'a un gosse à coté qui lui dit : "Qu'est ce que c'est ça ?" "C'est une pince." "Oh des pinces, mon père il en a deux." "Oh ça se peut, mais celle-là est très pratique." "Et ça qu'est ce que c'est ?" "C'est un marteau." "Oh, des marteaux mon père il en a deux aussi.". Et le type sort son appareil et dit : "Et ça, ton père il en a deux peut être ?" "Oui, il en a une petite pour pisser et une grosse pour courir après la bonne !".

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit, "Ou est-ce que je suis, Cathy?'
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
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AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN: Non, je me laisse faire.
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AVOCAT: Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN: Je baisais.
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AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
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AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
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AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Enseignement 1950 :

Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Ses frais de production s'élèvent au 4/5e du prix de vente. Quel est son bénéfice?

Enseignement 1960 :

Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Ses frais de production s'élèvent au 4/5e du prix de vente, c'est-à-dire 8 Fr. Quel est son bénéfice?

Enseignement moderne 1970 :

Un fermier échange un ensemble «P» de pommes de terre contre un ensemble «M» de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble «M» est égal à 10 et chaque élément sigma de «M» vaut 1 Fr. Dessine 10 gros points représentant les éléments de l'ensemble «M». L'ensemble «F» des frais de production comprend 2 gros points de moins que l'ensemble «M». Représente «F» comme un sous-ensemble de «M» et donne la réponse à la question: Quel est le cardinal de l'ensemble «B» des bénéfices? (À dessiner en rouge).

Enseignement rénové 1980 :

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Les frais de production s'élèvent à 8Fr et le bénéfice est 2Fr. Devoir: Souligne le mot «pommes de terre» et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement rénové 1990 :

Un peizan kapitalist privilegiez sanrichi inustemant de 20 piastre sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherch lè fote de contenu de gramere d'ortograf de ponktuassion et ansuite: di se ke tu panse de cete mainaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur 2000 :

Un producteur de l'espace agricole câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son prologiciel de compilation fiable et détermine la cash-flow sur écran bitmap haute résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot par le code 36.15 B.P. (Blue Potatoes) et suis les indications du menu pour copier le graphe sur ta super imprimante laser.

Enseignement en l'an 2009 :

Qu'est-ce qu'un fermier ?

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, alors je suis dans la chambre 221.

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et dit :
- Je suis désolée, chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue, demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

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Un couple a été marié pendant 50 ans.
Le matin, au petit déjeuner, la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette table ensemble.
- Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh bien, dit la vieille femme, revivons un peu du passé.
Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dit la petit vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
- Ca ne m'étonne pas, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.

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C'est un vampire, normal le vampire, il va dans un bar de vampire (forcement etant dicriminer ils se retrouvent entre eux). Il va au comptoir, s'assoie pepere, mate les nana et tout normal le gonze je vous ai dis. Il passe commande :

"Un tasse d'eau chaude siou plai'

- PArdon ? retorque le barvapireman, pas de coktail sang - ethanol ?

- Non non pas cette fois, j'ai troué un vieux tampax je voudais me faire une infusion."

Hier soir mon copain et moi étions gentiment assis sur le canapé en train de regarder un film.

Quand soudain, juste après une scène romantique, il se tourne vers moi et me dit : "Tu m'épouse ?"

Je ne savais plus quoi dire... Je suis resté scotchée au canapé, la bouche bée, des étoiles plein les yeux, le coeur battant à cent à l'heure... Je m'imaginais déjà annoncer la nouvelle à mes parents, la robe blanche, le mariage, et puis le petit pavillon en banlieue, les enfants, le chien... La totale quoi !!!

- Eh!!! Tu mets pause !!! Tu mets pause ou quoi !!! Je vais me chercher une bière au frigo...

C'est Alain Delon qui s'arrête dans une station-service et il demande : "Est-ce que vous avez des chiottes privés ?" "Non, j'ai des chiottes publics" "Oh, tant pis, j'y vais, j'ai trop envie !". Et Alain Delon il ressort des chiottes, il est couvert de pisse jusqu'aux genoux. Alors le pompiste lui dit : "Mais, vous vous sentez pas pisser !". Et Alain Delon répond : "Mais, c'est pas moi parce que, quand j'arrive aux urinoirs, tout le monde se retourne et dit "Oh, Alain Delon !"".

Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché case ?

Un représentant de mes couilles !

On peut le rencontrer ou ?

Fais pas ton cartésien Ju'

Ou plutôt fais-le mais surtout pas dans ce topic

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
- La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
- La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !
Et Denis de répondre au directeur :
- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

Quel est le point commun entre un robot et des bolognaises ?

TOut les deux automats

'Tiinnnnnn tous aux abris Puyol sort ses vannes

© Sav des emissions

Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
" Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans
les choux... " Son fils éclate en sanglots et lui répond :
" Je ne veux rien savoir! Promets-moi que tu ne me diras rien !
" Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
" Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans tu m'as expliqué que le
Père Noël n'existait pas. A 7 ans tu m'as dit que ce n'était pas les cloches
qui apportaient les oeufs de Pâques.
Quand j'ai eu 8ans tu m'as appris
qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait
une dent...
Mais si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité les adultes
ne baisent pas, je n'aurais plus aucune raison de vivre..."

Henri est un malade mental. Il vit dans un hôpital psychiatrique. Voyant qu'il est aimable avec tout le monde, la direction lui dit qu'en récompense il peut sortir tout les jours pendant une heure hors de l'hôpital. Donc Henri sort et marche, marche, marche. Il arrive à la plage et voit un marchand de glace. Il va le voir et lui demande :"Bonjour monsieur vous avez de la glace au concombre?"
-"A non désolé revenez demain."
Le lendemain, même chose Henri sort et va voir le marchand pour de la glace au concombre, et ainsi tout les jour pendant la semaine.
Aux bout d'un moment le marchand va voir son patron et lui demande de la glace au concombre.
-"Pas de problème mon gars si c'est pour rendre un client heureux, tu aura ça demain"
Le lendemain comme prévu Henri vient voir le marchand de glace.
- Bonjour monsieur vous avez de la glace au concombre?
- Oui oui aujourd'hui on a que ça. Alors, une boule, deux boules?
- C'est pas bon la glace au concombre!!!!!!!

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.

Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.

Maurice se présente au super-bazar "ON TROUVE TOUT" il postule pour un poste de vendeur.

- Patron, vous me demandez si j'ai de l'expérience ? mais mieux que moi ca s'trouve pas, mieux que Momo (maurice) y'a pas, j'suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'lui ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil, tellement j'l'ai rendu riche, la vérité patron y'a pas meilleur vendeur que moi.
- Franchement Momo tu m'amuses, je suis prêt a te donner ta chance, cette journée sera ta journée d'essai, si je suis satisfait, je t'embauche.

Le soir il revient ...
- Alors Momo, comment c'est passée la journée ? Tu as fait beaucoup de ventes ?
- Une seule, sur ma tête patron, il n'est venu qu'un seul client.
- Ce n'est pas très brillant ça, et tu as fait une vente de combien?
- Seulement 100.000 euros patron.
- 100.000 euros ? Tout rond ? Comme ça une vente une seule, 100.000 euros ? Comment as-tu fait ?

et Maurice raconte... :
- y'a un type qu'est venu, j'lui ai vendu un hameçon puis j'lui propose une canne à pêche au lancer et une série de mouches et j'lui dis aussi, qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'lui vend la grande canne avec la ligne, et les bouchons, et un moulinet, "sur ma tête" j'lui dis, "t'en a jamais vu un comme ça, tu peux remonter mobydick avec ça!!!" bien sur pour pas qu'il ait honte avec les autres pêcheurs, j'lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob car avec sa canne à pêche, s'il a pas l'équipement, il va passer pour un plouc... pas vrai patron ? et les clients de Momo, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Ensuite, j'lui demande ousse qui va pêcher...? i'm'répond, "sur la cote d'azur" Aaaah, que j'réponds "et vous allez pêcher au large ?" penaud il me répond qu'il a pas de bateau pour aller au large, immédiatement j'lui propose le hors-bord de 12 mètres que nous avions en expo, avec ses 2 moteurs et comme il ne savait pas comment le prendre, j'lui ai vendu la Mercedes et sa remorque pour tracter le bateau jusque sur la cote, il a accepté et on a fait le compte.....nnnnnnnnnnnn la facture s'élevait à 101.124 Euros la j'me dis que j'peux faire un geste... eh, c'est un bon client pas vrai patron? mais la réduction que s'il paie cash.... il m'a dit "d'accord, j'vais à la banque sortir la somme et j'reviens."
1/2h après il est revenu, a payé et est parti avec le tout, l'argent est dans la caisse patron, vous pouvez compter, le compte est bon.

Le patron est scié, terminé, assis derrière la caisse à regarder l'argent et dit à Momo :
- Tu as vendu un bateau et une Mercedes a un gars qui venait acheter un hameçon ???
- Euh .... pas exactement patron, il voulait au début juste une boite de tampax.... j'lui ai dit "puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ???"

Explication
C'était hier à la remise du titre mais pourquoi "Angello" ?

C'est con t'as question.

Pourquoi c'est Margot au bord de la riviere ?

La scène se passe dans un désert de l'Afrique du nord dans un campement de l'armée française. Un nouveau lieutenant-chef vient d'arriver à la tête de commandement du camp: une recrue fraîchement sortie de l'école supérieure de commandement militaire française.

Des le premier jour en poste, son sergent d'armes lui fait faire le "tour du propriétaire", histoire de lui faire reconnaître les lieux. Vers la fin de la visite, les deux militaires arrivent derrière une tente où une grande chamelle boit tranquillement à l'abreuvoir. Le lieutenant-chef exprime alors fortement sa stupéfaction de voir un tel animal sur le territoire du camp.

- Ceci est inacceptable !

Le sergent entreprend donc d'expliquer au lieutenant avec toute la diplomatie requise que l'animal sert en fait aux soldats qui, passant plus de 6 mois a plus de 60 km de toute civilisation et donc de toute femme, désirent se "laisser aller". Cette explication enrage davantage le lieutenant-chef mais il juge que pour le premier jour d'un premier commandement, il ne devrait pas faire un cas de cette histoire. Il accepte de garder l'animal sur la base.

Deux mois passent, puis trois et quatre quand une nuit le lieutenant n'en peut tout simplement plus. Il décide d'aller voir la chamelle.
Il sort de sa tente en silence, s'assure que tous dorment et une fois arrivé derrière la tente où se trouve la chamelle, il s'empare de l'échelle et monte l'animal promptement. Au beau milieu de ses ébats, le lieutenant s'aperçoit qu'il est observé... il décide de terminer son action étant tout près du but. Quelques instant plus tard, une fois descendu, il reconnaît son sergent d'armes tout à côté et lui lance d'un air arborant à la fois fierté et accomplissement:

- Alors mon TRès CHer sergent d'armes, c'est bien comme ça que les hommes font !!!
Et le sergent d'armes de répondre:
- Euh, bien en fait mon lieutenant, les hommes préfèrent plutôt monter la chamelle... pour se rendre au bordel du village.

AH S-A le Roi des Blagues de Soccer's

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !



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Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !



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- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".




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Questions existentielles:

Pourquoi on appuie comme des malades sur les boutons de la télécommande lorsque les piles sont usées?

Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné?

Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?

Pourquoi stérilise-t-on l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12 ?

S'il fait 0° Celsius et que la météo annoncent deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?

Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois ?

Les sourds quand ils pètent, est-ce qu'ils savent que ça fait du bruit ?

Sur les boîtes de manger pour chat, on retrouve parfois la mention "saveur améliorée". Y a-t-il quelqu'un qui y a goûté pour savoir si c'est vrai ?

Quand c'est écrit "nouveau et amélioré" sur un produit, comment ça peut être amélioré si c'est nouveau ?

Qui dort dîne. Est-ce que ça veut dire que si je fais de l'insomnie, je vais maigrir ?

Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires, sauf dans les sex-shops.

Quand quelqu'un t'a rapporte un souvenir de son voyage et qu'en le regardant tu te souviens de rien, c'est normal !

Selon les statistiques, y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. Si présentement, il y a quatre personnes normales avec toi, c'est pas bon !

Quand on boit du jus de pomme, ça vient des pommes, du jus d'orange des oranges. Penses-tu que si on écrivait sur les contenants de lait "jus de vache", qu'on en boirait ?

Juste avant de mourir, tout le film de notre vie défile devant nos yeux; les aveugles, est-ce la bande sonore ?

Quand mon chien m'apporte mes pantoufles, pense-t-il que je sens ça de la tête aux pieds ?

Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

Quand tu discutes, si tu mentionnes un pourcentage, y a 88% des gens qui vont croire tout ce que tu dis.

La colle en tube ça colle tout excepté les bouchons de tube.

Quoi qu’on vous dise, « L’internet est le Boeing du sédentaire » n’est pas un proverbe aborigène du XIe siècle.

Si tu écris tes chiffres en anglais, y a personne qui s’en aperçoit.

Le hoquet peut être une maladie mortelle si t’es un dynamiteur.

Les personnages de dessin animé n’ont jamais de narines : c’est correct, y z’ont juste quatre doigts.

Au tribunal, au moment précis où tu jures de dire la vérité, t’es pas encore sous serment.

Si tes deux gants ne sont pas pareils c’est normal : y a toujours un gauche et un droit

Quand quelqu’un cherche ses clefs et qu’il te demande si tu les as vues, t’as le droit de répondre : « Oui, souvent ».

Ça peut poser des problèmes aux gens qui viennent en visite chez toi si t’as appelé ton chien « Va-t-en » !

Quand t’es devant un miroir, ta droite est à gauche et ta gauche est à droite... Normalement, ta tête devrait être en bas.

Comment font les aveugles pour savoir qu’ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l’homme à l’intérieur de Mickey sourit ?

Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon ?

Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light ?

Vous connaissez l'histoire de la feuille de papier ?

Elle déchire !

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Que dit un citron en entrant dans une boulangerie ?

Rien les citrons ne savent pas parler !

Qu'est ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?

Un martien constipé !

Le petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau
3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main
4) Et un pigeon pour payer tout ça !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
de dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Une mère de trois enfants veut savoir si ils l'aiment vraiment. Commeelle ne sait pas nager, elle fait semblant de se noyer et appelle son premier fils à l'aide. Celui ci arrive et la sauve sans hésiter, et trouve, le lendemain, une twingo flambant neuve devant chez lui, avec un p'tit mot sur le parbrise: "merci, ta maman qui t'aime."

Puis la dame se "renoie" et appelle son second fils à son secour. Celui-ci, apres hésitation, la sauve... et trouve, le lendemain, la meme twingo que son frere, et le meme mot sur le parrebrise "merci, ta maman qui t'aime."

Puis viens le tour du troisieme fils. Elle fait semblant de se noyer dans la mer... appelle son fils... et une grosse vague arrive, et la elle se noie vraiment!!! Elle continue d'appeller son plus jeune fils... en vain. Le lendemain, ce petit con, trouve devant chez lui une SUPERBE ferarri... avec un p'tit mot "merci, ton papa qui t'aime."

Elle craint la dernière

humour noir

J'adore

Une de San-Antonio sur Soccers

Une mère rentre chez elle un premier avril.
La voyant arriver, son fils court vers elle en s'écriant:
- Maman! maman! papa s'est pendu au grenier.
Horrifiée, la mère se précipite vers le grenier. Comme elle n'y trouve rien d'anormal, le fils se met à rire et lui dit:
- Poisson d'avril! il s'est pendu à la cave.

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La limousine de Chirac remonte paisiblement les Champs Élysées. Tout à coup elle est rattrapée par la limousine de Mitterrand.
Quand les voitures sont côte à côte, Mitterrand baisse sa vitre et crie à Chirac :
Espèce de bon à rien !
et il referme sa vitre Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Mitterrand.
Il descend sa vitre et hurle :
Magouilleur !
Mitterrand rattrape Chirac et crie :
Trou du cul !
et ainsi de suite ... - Salaud !
Connard !
.... Excédé, Chirac fini par crier :
EMBRAYAGE !!
Mitterrand est tout surpris par cette insulte et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte.
Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son Petit Robert et lit :
embrayage :...
pédale de gauche...

Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....

une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors :

- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond :

- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :

- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?

Son époux répond :

- Je regarde le foot avec mon gendre...

C'est vraiment nul

@ Dsl d'etre réaliste =/

Moi ca m'a fait marrer

Comment appelle t-on le sexe d'une portugaise ?

Une écluse parchequ'il faut lecher pacher lé pénich

Si ca te plait pas, quitte le topic et viens pas l'ouvrir, c'est vraiement inutile ....

C'était de l'humour il y avait un ...
Bref je me tais