Citation (elshifotrem @ Jun 23 2009, 20:41) 
Si ca te plait pas, quitte le topic et viens pas l'ouvrir, c'est vraiement inutile ....
Ton post l'est tout autant elshi'......
Topic Blagues , Citations.....
Ton post l'est tout autant elshi'......
ok comme tout les miens....
Et hooooo on va se détendre un peu 
C'est un miroir magique qui a la particularité de faire disparaître quiquonque dit un mensonge devant lui.
3 filles se présentent devant.
La rousse dit : "Je pense que je suis la plus intelligente.". Et pouf, elle disparait.
La brune dit : "Je pense que je suis la plus belle.". Et pouf, elle disparait.
La blonde dit :"Je pense ...". Et pouf, elle disparait
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères... et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois!
3 filles se présentent devant.
La rousse dit : "Je pense que je suis la plus intelligente.". Et pouf, elle disparait.
La brune dit : "Je pense que je suis la plus belle.". Et pouf, elle disparait.
La blonde dit :"Je pense ...". Et pouf, elle disparait
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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté ... et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères... et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter, ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois!
Deux amies qui habitent juste à côté l'une de l'autre, discutent :
- Pourquoi hier t'as pleurée ?
- Parce qu’une grosse bite dans un vagin ça fait mal.
Le lendemain
- Pourquoi hier t'as rigolé ?
- Parce qu’une petite bite dans un vagin ça chatouille.
À nouveau, le lendemain
- Pourquoi hier t'as rien dit ?
- Parce que j'avais la bouche pleine...
Quel est le point commun entre une femme et une pantoufle? Plus tu la mets plus elle sent !
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
- Pourquoi hier t'as pleurée ?
- Parce qu’une grosse bite dans un vagin ça fait mal.
Le lendemain
- Pourquoi hier t'as rigolé ?
- Parce qu’une petite bite dans un vagin ça chatouille.
À nouveau, le lendemain
- Pourquoi hier t'as rien dit ?
- Parce que j'avais la bouche pleine...
Quel est le point commun entre une femme et une pantoufle? Plus tu la mets plus elle sent !
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "
Mais il n'y a que des blagues salasses ici 
C'est ca qui est bon
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se
retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien
sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici.
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
-Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
-Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le
judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
-Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et
ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à
l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une
pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
-Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte
et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....
retrouve en enfer, où le Diable l'attend avec impatience.
-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien
sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici.
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
-Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
-Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le
judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
-Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et
ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à
l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une
pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
-Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte
et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....
Le Stade Français va gagner le Brennus en 2010 !
Clermont va gagner une finale...
Celle là même Georges Lucas à pas eu l'idée tellement c'est insensé...
Celle là même Georges Lucas à pas eu l'idée tellement c'est insensé...
C'est là que Clermont perd encore en final de T14 mais gagne la HCUP 
Ca serait encore mieux : "mais gagne la HCup"...
Et pi c'est pas possible
Et pi c'est pas possible
Y'aurait une Poulidor Cup ils la gagneraient tous les ans 
Raymond is unique...
Raymond la science
Jean-Paul is simply GOD 
"Louison Bobet"©
"Louison Bobet"©